Minha Neologia

Never give up

2011-06-23T10:43:00.000-07:00

- But the important thing... is to, hum... you have to face your problems... and you should never ever, ever, ever, ever, ever give up. Never ever, ever, ever. Winston Churchill said that... I think.

Do filme: Martian Child (Traduzido para Ensinando a Viver)

(Re)conhecimento

2011-06-11T11:28:00.000-07:00

I just want to be there when the morning light explodes
On your face it radiates
I cannot escape
I love you 'till the end

Eu abro meus olhos lentamente, nessa minha mania de abrir os olhos durante a noite e verificar se estou viva, segura. Procuro a parede cor-de-rosa do meu lado esquerdo, e noto que ela está branca agora. Susto. Ela sempre fora rosa desde uns quatro ou cinco anos atrás, quando decidi que a parede ao lado da minha cama seria bordô, e meu pai mandou pintarem de rosa bebê. Essa parede branca não é a minha parede rosa. Então abro mais um pouco os olhos, mas não me atrevo a movimento algum - ainda não sei onde estou. Vagarosamente, arrisco esticar uma das mãos para tocar na cabeceira da cama. E não há cabeceira. Então essa cama sem cabeceira também não é a minha cama. Novamente o susto. E por que é mesmo que está tudo tão claro assim de madrugada? Ah, sim. Deve ter amanhecido. É, certamente... mas, o meu quarto também não tem janelas. Essas casas antigas e conjugadas, sabe? De quando as pessoas eram cinzentas dentro de seus pequenos cômodos particulares, mas com um quintal enorme onde receber o sol. Mas aqui, aqui na cama, tão diretamente o sol? Não, esse não é o meu quarto. Céus, não é o meu quarto. Penso desesperada que algo de muito errado acontecera, e que talvez eu estivesse presa em algum sonho. Mas paro a respiração e vejo que é real. Meu cérebro dispara aquele alarme que me faz inspirar o ar novamente, com toda a força. Então inspiro e desistindo de tanto controle, solto de vez. Vou acordar, penso. E é quando um braço me envolve e alguém ao meu lado também suspira forte. Acordei ele, me lembro. ELE. E de repente estou viva. Estou viva e segura e acordada. Eu sei onde estou: ele esteve dormindo ao lado, então eu estou no lugar certo. E me viro vagarosamente para vê-lo. Para ter certeza, sabe? É a enésima noite que durmo aqui e ainda se parece tanto com um sonho, ainda guarda tanta sorte, que me acordo alheia e de repente é preciso verificar. Me viro e sim, que lindo, aqui está ele de olhos fechados, foi só um suspiro. Fecho os meus novamente e bem apertados, toda contente por dentro. Então sinto sua mão tocando de leve o meu rosto, como quem também verifica se sou eu quem está ali, e se realmente estou. Decido não abrir os olhos, deixo que ele arraste os dedos pelo meu cabelo e enfim, sorrio. Será que ele também acordara perdido? Penso, mas não pergunto. Até que bem baixinho, bem levinho, bem quietinho, ele me diz: te amo. E nessas palavras, nessa fração de minuto, é que eu me encontro. "Também te amo."

Domingo

2011-06-05T16:44:00.000-07:00

Sento na mesma cadeira de sempre, e abraçada ao mesmo travesseiro de sempre eu solto o mesmo suspiro de sempre e finjo me importar com o que está passando na televisão. Mas no fundo eu não me importo. E como sempre, eu apenas assisto. Esse é um daqueles momentos mais para dentro, sabe? É um daqueles momentos egoístas de domingo, de quando os jornais mostram divisas de territórios em crise, parentes esquecendo que são parentes para ganhar alguma vantagem, dinheiro sujo circulando em lavagens que nunca o tornam limpo... esse é um daqueles momentos em que as coisas parecem desmoronar aos poucos, e o comercial da Coca Cola tenta amenizar os impactos dizendo que os bons são maioria. E devem ser. Mas os bons também têm seus momentos mais para dentro e por algumas horas eles também não se importam. Sei disso porque não sou uma pessoa má, entende? Mas lá estou eu assistindo pequenas cenas catastróficas apenas por assistir, porque é domingo e porque eu precisava abraçar alguém e trouxe o travesseiro para suspirar comigo. Eu suspiro um ar dominical egoísta, de quem encararia melhor a frieza que se espalha lá fora, caso estivesse sempre quente por dentro. Mas eu nem sempre estou. A verdade é que eu não sou como o Sol, e estou muito mais para planeta Terra que congelaria se afastando dele apenas alguns centímetros. Mas é tão domingo hoje... e eu sentada na mesma cadeira de sempre aperto o travesseiro e suspiro outra vez. É quando meu pai, sentado do outro lado da sala, diz: você espera demais. E sinto vontade de dizer que ele também espera, que todos também esperam, mas não digo. Porque eu espero demais. Demais no sentido de durante muito tempo, ou demais no sentido de coisas grandes? Eu não sei, pai. Eu não sei, domingo. Eu tão inquieta e ansiosa, de repente estou inerte. Eu suspiro. E espero que a espera passe.

Água com açúcar

2011-05-26T21:23:00.000-07:00

Não, menina, não chora. Isso tudo é tão pequeno, isso tudo é tão bobagem... não chora, menina. Ou eu terei que recolher suas lágrimas com um dos meus dedos, e devolvê-las todas para os seus olhos antes muito menos embaçados. Não chora, que amanhã é outro dia, e os dias seguintes são seu sempre, são para sempre. Você nem sabe, mas está tão linda com o queixo apoiado nas mãos, que nesse instante eu sinto uma vontade imensa de carregá-la em meus braços, para longe de tudo que possa fazer-lhe algum mal. E você deve ser tão leve de se carregar, mesmo com esse peso de mundo nas costas. Quem consegue chorar com tanta delicadeza certamente praticou muito. E eu não quero que você pratique mais, menina. Não se machuque, não se atormente, não se culpe, não se aflija. Não chore. Essas coisas todas são como açúcar se dissolvendo naqueles copos cheios de água - aqueles que lhe entregavam quando não sabiam como consolá-la. Essas coisas são o açúcar. E você, menina, você é a água. Você é o copo transbordando em tempestades desnecessárias. Mas você é também a calmaria de oásis curando a sede. Então não chore, não escorra, não transborde. Seja mais oásis e menos tempestade. Seja água e deixe que essas coisas sejam açúcar, deixe que essas coisas todas que pesam sobre o queixo apoiado nas mãos sejam solúveis. E por favor, menina, enquanto essas coisas se dissolvem, cuide para que - assim como a água dissolvendo o açúcar - você consiga se tornar sempre um pouco mais doce.

Ele

2011-04-28T18:30:00.000-07:00

And they lived happily ever after. De todas as frases literárias, certamente a minha preferida. Não significando, entretanto, qualquer oposição ao Carpe Diem da fase árcade. É que o ever after sempre me fascinou muito mais do que o aproveitamento máximo de um único dia. Embora esse não seja exatamente o ponto. O ponto - que na verdade são reticências de uma longa história - é que o destino me deu um romance Carpe Diem (e) ever after, para que eu mesma o escrevesse. E porque minhas mãos e criatividade não eram suficientes, um outro personagem principal escreve comigo, enquanto me sinto deitada sob cobertores, ouvindo um conto romântico que me levará a dormir em paz. Um conto romântico que, apenas pelo seu romantismo, guarda encontros e desencontros, desses que derretem e ressolidificam o coração com tanto esmero, com tanta graça, que chega a parecer que este jamais se derreteu. No meu romance - assim como em qualquer outro que seja honesto e não fantasioso - é necessária a eternidade de muitos Carpe Diem(s) costurados, para se construir um ever after. E na vida de verdade, na vida real, nada se apaga, nada se exclui, nada se deixa de escrever. Não há páginas em branco que não sejam futuras. Não há uma última página enquanto não se perde o escritor. E todos os momentos mais simples, mais ingênuos, mais inadequados, mais secretos, mais fundos, mais improvisados, mais acidentais, mais comuns... todos os momentos são partes da história. Da nossa história, entendem? Então escrevo. Escrevemos. E esse outro personagem principal surge em minhas manhãs cinzentas, bate à minha porta com flores e sorrisos, e - Carpe Diem! - meus dias se tornam especiais. E porque no mundo tangível nada se omite por muito tempo, esse personagem é capaz de me amar assim: mais humana e desprotegida do que qualquer princesa dos meus contos de fadas. Porque no fundo, se o amor se transformasse no segundo seguinte, eu ficaria feliz em ser apenas a fada madrinha que pessoas nobres, como ele, merecem ter. Eu consertaria todas essas rachaduras do mundo, e nos abraçaríamos desse modo apertado que ele me abraça enquanto eu faço planos: ever after. E de repente a vida me parece toda tão quentinha, tão linda, tão mágica, que nesses abraços eu peço - a qualquer força, a qualquer sorte, a qualquer coisa - para que minhas páginas futuras não sejam muito diferentes das dele. Para que se não for eterno, o amor seja mesmo infinito, como a Literatura disse que seria. E para que ele continue sendo o Carpe Diem dos meus dias, e o para sempre do meu coração.

And we could live happily ever after.

Ela

2011-04-21T19:11:00.000-07:00

Para Nicoly C.

If you want to fight, I'll stand right beside you

The day that you fall, I'll be right behind you

To pick up the pieces

If you don't believe me, just look into my eyes
'Cause the heart never lies

Naquele dia, aos onze anos, quando lhe entreguei o porta retrato - sem foto - ela me prometeu que continuaríamos amigas, independente da sala onde estudássemos. E como faz até hoje, ela disse que não queria me ver chorar por isso. Ela, aliás, não quer me ver chorar por motivo nenhum. Mas quando eu o faço, ela é a primeira a sentar-se nos degraus molhados da escada e me abraçar. Ela é a primeira a tentar me convencer de que, se eu continuar chorando, ela terminará por fazer o mesmo - e talvez para protegê-la, eu vou parando as lágrimas aos poucos, sabendo que sua intenção, na verdade, é somente me proteger.
Anos depois, aos quinze, nos sentávamos lado a lado diariamente, e trocávamos nossos bilhetes, que falavam muito menos do que nossas expressões mudas, ainda hoje tão sincronizadas e confidenciais. Naquela época, nós duas éramos três. A terceira parte, outra garota também baixinha, e tão linda com seus olhinhos com manchinhas e cores diferentes, certamente nos atraiu pessoas incríveis que talvez nunca houvéssemos conhecido. Talvez. E essa é, de todas as minhas lembranças, uma das mais fraternas e sinceras: nós três. Aquela madrugada em que saímos dançando Satellite ao som do Guster pela sala da casa dela, dopadas de sono, brigadeiro e Coca Cola. Aqueles dias em que viajamos à praia e tentamos ver o sol nascer, comendo doces e lendo revistas idiotas. Aquela noite em que assistimos filmes de terror e terminamos abraçadas as três, insones e barulhentas. Aquela esfera celeste que ninguém mais enxergaria, aqueles medos que ninguém mais entenderia, aquelas músicas que nos diziam qualquer coisa sobre easier together. E era mesmo tudo mais fácil quando estávamos juntas. Disso eu jamais esquecerei.
E hoje, aos dezoito (ou dezenove), somos novamente nós duas. Em outro cenário, em outro contexto. A nossa terceira parte, é claro, permanece conectada mesmo que não nos encontremos sempre. Mas, particularmente, quando me viro e novamente a vejo, ela, sentada ao meu lado, é quase difícil de acreditar nesse acaso todo, nessa sorte toda. Como chegamos até aqui? Aliás: como a vida nos separou e reaproximou tantas vezes, em momentos tão diferentes? E agora nossos futuros, quem diria, estão irremediavelmente embaralhados um ao outro. Eu já não sou mais a futura médica que era aos onze anos, mas ela continua sendo a futura jornalista que no fundo sempre foi. O que atesta que fui eu quem mudou de lugar. Mas, na verdade, penso agora, devo ter me mudado para o lugar certo, já que ela continua sentada ao meu lado esquerdo.
E por isso vou compará-la à bailarina clássica que eu sei que ela já sentiu vontade de ser, e direi que ambas estamos dançando em busca do nosso Aplomb* na ponta das nossas sapatilhas. Muito provavelmente ao som do Guster cantando Satellite. Talvez uma instrumental, talvez um rock... não importa tanto. Hoje é preciso apenas que ela saiba que dançamos juntas. É preciso que ela saiba que estamos e estaremos juntas. Que se fôssemos médicas, jornalistas ou bailarinas, ainda estaríamos juntas.
Porque o que o sangue não fez, a vida tem feito: ela continua sendo uma fração de mim.

*APLOMB- Aprumo. Dá-se o nome de Aplomb à elegância e ao controle perfeito do corpo e dos pés, conseguido pelo bailarino ao executar o movimento.

Jor Santana

2011-04-17T11:21:00.000-07:00

Acredito que às vezes, nas esquinas dos nossos caminhos, encontramos pessoas que merecem ser apoiadas de alguma forma. Pessoas que acreditam na arte e na vida custeada e justificada pela arte. E quando as encontramos, acredito que seja nosso dever fazer o mínimo ao nosso alcance, para que elas continuem acreditando. Então, se acreditarem em qualquer coisa semelhante, acessem e divulguem:

Jor Santana - Minha Maçã

Jor Santana lançou seu 1º cd em 2002 no formato Voz e Violão, cantando sucessos de barzinho. Seu 2º cd, intitulado "Nascente", é totalmente autoral e inédito. O 3º cd, "Na Mira do Olhar", fez uma mix de canções próprias e outras conhecidas nacionalmente. O 4º cd, reúne as melhores da música popular brasileira. Seu mais recente trabalho foi o lançamento do seu 1º dvd ao vivo "Minha Maçã", gravado em novembro de 2009 no Teatro Waldemar de Oliveira em Recife-PE. Este dvd, desde o seu show de estreia, já apresenta grande aceitação e repercussão diante do público.

Bésame

2011-04-13T23:01:00.000-07:00

Para E.
(Feliz Dia do Beijo)
E obrigada por tudo que já nos aconteceu desde então.

31 de Julho de 2009

"Então já se passaram exatos dez dias desde que nos beijamos pela primeira vez. E ainda parece ter acabado de acontecer. Não apenas porque esta seja a folha seguinte à daquele dia, mas porque não me desvinculo das mesmas cenas desde então. Quando tudo parecia acontecer como se houvesse sido planejado desde sempre. (...) De perto, percebo que E. tem o cheiro semelhante ao de um livro novo. E me desperta expectativas semelhantes às da primeira de centenas de páginas de um romance bom. Ele também me lembra roupa dobrada e guardada, e eu me sinto como se comemorasse a véspera de Natal: indo dormir depois de abrir presentes pelos quais esperei demais - por muito tempo e com intensidade. Sinto a mesma satisfação e quase plenitude. A mesma ansiedade pela manhã seguinte e a mesma gratidão pelas horas anteriores. Mas é tudo tão grande que quase me cobre. E me perco em novas esperas, incluindo nós dois em planos tão meus, enquanto me envolvo e me questiono: o que acontecerá daqui para frente?"

Respeito: passe adiante

2011-04-12T15:47:00.000-07:00

Acessem: http://projetoeusougay.wordpress.com/

"Penso que é isto o que torna perturbadora a homossexualidade: o modo de vida homossexual muito mais que o ato sexual mesmo. Imaginar um ato sexual que não esteja conforme a lei ou a natureza, não é isso que inquieta as pessoas. Mas que indivíduos comecem a se amar, e aí está o problema. A instituição é sacudida, intensidades afetivas a atravessam, ao mesmo tempo, a dominam e perturbam. Olhe o exército: ali o amor entre homens é, incessantemente convocado e honrado. Os códigos institucionais não podem validar estas relações das intensidades múltiplas, das cores variáveis, dos movimentos imperceptíveis, das formas que se modificam. Estas relações instauram um curto-circuito e introduzem o amor onde deveria haver a lei, a regra ou o hábito".
(Michel Foucault)

Estrelas

2011-04-08T12:48:00.000-07:00

Pick a star on the dark horizon

And follow the light

Domingo, 15 de Agosto de 2010

"Você desembrulhou as estrelas que eu lhe entreguei, e agora elas também iluminam as minhas noites. Elas estacionam em seus olhos, brincam comigo, e depois se mudam para os meus, porque, no fundo, o que elas querem mesmo é brincar com você. Nisso as estrelas se parecem comigo, afinal. De dentro dos meus olhos elas também querem ver os seus sorrisos, as suas inquietações, os seus sinais. Elas querem te enxergar como eu enxergo, porque até as estrelas sabem que ninguém mais te veria tão nítido assim. E elas vão aonde você vai, desde quando lhes pedi que o fizessem. Então quando você se afasta, as estrelas também me deixam, mesmo que não desapareçam. As estrelas apenas se mudam, não somem. Se mudam para te vigiar de onde eu não alcanço, e me sinalizam que você está bem. Então, desse modo, eu também estou. E tudo bem, tudo bem. Eu me pergunto se as estrelas já sabiam sobre tudo, inclusive sobre nós. Mas me pergunto, especialmente, se nós dois sabíamos sobre elas, antes de virem brincar em nossos olhos. Sabíamos? (...)"

Newspaper

2011-04-07T21:07:00.000-07:00

03 de Janeiro de 2008

"Agora que desisti, sinto medo de daqui a dez ou quinze anos lamentar nunca ter vestido aquela bata branca que jamais existiu, mas com a qual sonhei tantas vezes. Mas sinto mais medo de continuar apenas para não ter desistido. (...) Na verdade eu quero escrever. Colocar em palavras. Tem sido bom me imaginar assim. Talvez Jornalismo, quem sabe."

14 de Agosto de 2009

"Faltam seis semanas para o vestibular e penso que jamais me sentirei preparada. Não sei sequer se estou no caminho certo. Querer escrever talvez não seja suficiente. Afinal, quantas pessoas não o querem? Quantas não escrevem nos momentos vagos, por distração? E quantas não o fariam melhor do que eu? (...) São tantas perguntas sem resposta. Mas então penso que às vezes todos temos dúvidas. E seria tão mais fácil já possuir um esquema, um cronograma, um plano traçado. E seguir. Ou será mais fácil assim, planejando parte a parte? Mas o que se faz dos planos que se deixa para trás em nome de outros?"

25 de Fevereiro de 2010

"A partir de hoje, estou oficialmente matriculada na UFPE. Depois de horas numa fila, algumas pequenas primeiras impressões, duas amigas, e alguns calouros desconhecidos: estou matriculada. Comunicação Social - Jornalismo, turma de 2010."

07 de Abril - Dia do Jornalista
Parabéns aos bons jornalistas, e sucesso aos futuros.

Intersecção

2011-04-05T18:07:00.000-07:00

Uma criatura feita de duas. E de repente a palavra pronunciada sendo a mesma que se ouve escorrer sonoramente de outra boca. E o sentimento calado sendo o mesmo que pulsa no peito sobre o qual se repousa a cabeça. E os pensamentos mudos se tornando aparentes nos olhos onde a própria imagem se reflete. As extremidades já não sendo extremas, porque se emendam a outras e dois corpos se costuram em uma única matéria remodelada. E os dedos se entrelaçando enquanto as vidas seguem assim: intrinsecamente entrelaçadas, emendadas, costuradas. Porque antes dos instrumentos em nossos braços ressoarem as mesmas notas, o amor já havia traçado para as nossas almas um ponto de intersecção.

Sua carta (28 de Março)

2011-03-27T22:03:00.000-07:00

Meu amor. Todas as palavras bonitas que hoje eu gostaria de enviar-lhe já foram escritas. E não pretendo repeti-las, pois bem sei que a previsibilidade é ama de leite do teu tédio. Penso agora em coisas novas, coisas boas, coisas mudadas. Mudar é quase sempre preciso, às vezes até fundamental, bem sabes. Então costuro neologismo a neologismo, para entregar-lhe um cobertor de palavras em retalhos reformados, recortados de nossos panos velhos e puídos - que costurados, são, portanto, novos. Para que te aqueças do frio de minha ausência. É madrugada e não estou ao teu lado. Não estou, aliás, em meio a ti, como sempre costumo estar quando madrugamos e preciso sentir que estamos vivos. Não estou me aninhando como me ensinastes a aninhar. Mas sinto intuitivamente que teus pés devam estar cruzados por sentirem falta de atar-se aos meus. Mas não te preocupas, o dia já vem. Vem logo e vem tão claro e tão certo. Espera. Que com o dia eu também vou, bem sabes. Aliás: sabes de tudo, não é? Há muito rompemos a época de expor mistérios fundos, das vísceras das nossas almas. Já faz tempo que meus mistérios se dissolvem nessa água salgada dos teus olhos. Essa que me corta quando escorre por um corte teu. Mas é que teu mar nos olhos ondula muito menos que o meu, que tanto flui, que tanto foge, que tanto inunda. E são teus dedos que já recolheram minhas lágrimas, que estremecem meus milímetros ao passear nas trilhas que em meu corpo desenhei para ti. E se nelas te perdes, eu digo que teus sentidos se encontraram com os meus. Estamos atados, enlaçados. Ou sinto assim, e sinto sempre. Nas vésperas ausentes em que te espero ansiosa e quase pareço perfumar o ar para que te sintas bem recebido e voltes sempre. Então nunca desapareça, nunca me esqueça - que eu te imagino dizendo: não te esqueço jamais. Enquanto te envio vibrações amorosas, o mundo dorme. E não apenas porque seja tão tarde. As pessoas estão adormecidas mesmo enquanto acordadas, e tu também reparas, eu que sei. E é quando te agradeço por impedir minha própria inércia de vida - que talvez seja a maldição mais comum às criaturas humanas. Eu te agradeço por varrer a poeira sob meus pés, e conduzir meu movimento a um estado de permanente felicidade flutuante. Eu flutuo e assim não tropeço. Eu flutuo e tu me trazes de volta ao chão quando preciso, mas me levas pela tua própria mão que, há anos, me parece a mais firme e elegante de todas as mãos. Tu iluminas o tempo, quando o tempo é de cinzas. Clareias meus pensamentos, quando minha mente se encolhe no escuro. Tu enfeitas com flores os meus canteiros, quando a estrada é de tijolos secos. Trazes melodia ao ritmo sob o qual mantenho meus passos, e caminhas comigo quando meu medo é de nos perder. Eu emendo teus atos, teus fatos, teus gestos, teus sons, teus rostos, tuas rotas, teus traços, teus pontos, teus sinais. Emendoassimsemespaços, sem-vírgulas. Eu te emendo a mim. E escrevo-lhe enviando palavras que me soaram doces, nessa sinestesia que apenas teu coração entenderá. Escrevo-lhe e assim escrevo a mim mesma, pois que já fomos emendados há algumas frases (e tempos) atrás. Escrevo-lhe porque já estás contido em tudo. E porque tudo, enfim, me parece estar contido em ti.

Papai

2011-03-22T16:59:00.000-07:00

- Vai pra parada, que eu tô quase chegando.

E lá vai você.
Posso até imaginá-lo desligando o telefone, andando até a sala e pegando a sua camisa sempre estendida sobre uma das cadeiras. Essa mania de camisas sobre cadeiras... isso que já me irritou tanto e você sempre soube, mas nunca mudou. Até que eu deixei de recolhê-las e colocá-las para lavar mesmo limpas, porque eu mesma cansei de te irritar.
Eu posso até imaginá-lo trancando a porta e indo esperar meu ônibus na parada. Mas você sempre demora tanto que eu e o ônibus chegamos primeiro, invariavelmente. Então sou eu quem desce, te procura, e começa a caminhar ao seu encontro. Mas de repente te vejo vindo. E como se vários anos se passassem em poucos segundos, acontece: eu percebo que o tempo passou.
Eu paro e você continua andando. Mais curvado, mais rígido, mais cansado. Então sinto essa vontade enorme de te puxar por uma das mãos e dizer que a partir de agora faremos o contrário, fazendo de conta que o meu filho é você.
Mas às vezes é mesmo, não é? Às vezes sou eu quem precisa voltar para casa quando você telefona aflito para o meu celular. Às vezes sou eu quem precisa acessar a internet e te mostrar seus emails, quando um dia foi você quem me ensinou a ligar o video game e ajeitou o controle nas minhas mãos. Sou eu quem te vigia, enquanto você me permite sair sem questionar para onde eu vou. E sou eu quem volta acompanhada, te presenteando com um genro que você, generosamente, permite que durma no quarto ao lado do seu. Um genro que você admira secretamente, eu sei, porque faz a sua garotinha suspirar todos os dias, o dia todo. Então você se vira e me diz: "inevitável." Porque por anos me ouviu falar o mesmo nome e sentir as mesmas coisas. Você que, no fundo, sempre me ouviu.
E aqui estamos nós, na rua. Você vindo e eu parada. E Meu Deus, o tempo. O tempo passando. Os anos passando. Então finalmente me apresso e te alcanço, e você rudemente pergunta: "Por que não me esperou na parada?" E ao invés de responder de forma também rude, eu sorrio e não respondo. Penso em dizer que precisava vê-lo urgentemente, antes que mais anos se passassem em segundos... mas não digo nada. Me calo porque me vejo apaixonada por essa sua cautela disfarçada, de quem me busca com aparente má vontade, mas sempre, sempre, sempre me busca.
Me vejo secretamente apaixonada por essa sua lentidão que nunca combinou com minhas ansiedades, mas que sempre esteve esperando pelos meus instantes de calma. Você que mais do que qualquer outro homem ou criatura no universo, já me chamou de chata, neurótica, nervosa ou estressada. Você que mais vezes discutiu comigo por trivialidades, assuntos tão banais... O tempo passa e ainda é você quem às vezes me olha meio surpreso, meio desconfiado, como se questionasse qualquer mistério que eu não me atrevo a dissolver. Você que um dia desses me usou como exemplo numa dessas suas frases sensacionalistas e disse qualquer coisa como: "uma mulher assim que nem você.." E nem reparou que eu me voltei completamente para olhá-lo de frente, como quem pergunta: uma mulher, eu?
Mas sim, eu. Que um dia roubei o lençol da sua cama e fiz um véu para que nos casássemos. Eu hoje penso em me casar e te deixo em parte frustrado porque o noivo já não é mais você. Mas olha - e olha bem, antes que mais anos se passem - no meu coração, e na minha alma, aquele cara de bigode que me sentava no colo quando eu tinha medo do mundo e não contava a ninguém, aquele cara vai ter sempre esse amor súbito e tão grande, que hoje eu senti por você.

All around me

2011-03-15T05:13:00.001-07:00

Papéis. Cartas. Palavras. Inspiração. Saudades. Tato. Sentido. Perfume. Travesseiro. Sonho. Vestido. Mãos. Pulseira. Desejo. Capuccino. Abraços. Livros. Blog. Frases. Jornais. Faculdade. Medicina. Pátio. Espera. Ansiedade. Esquina. Jeans. Tênis. Casaco. Presente. Romance. Música. Cordas. Violão. Notas. Quadro. Fotografia. Sorriso. Simetria. Reciprocidade. Doação. Ternura. Cobertor. Encaixe. Lembranças. Bancas. Canetas. Cadernos. Vidraça. Porta. Corredor. Tremores. Desculpas. Destino. Sorte. Dedos. Olhos. Castanhos. Segredo. Planos. Ar. Búfalos. Praça. Jaqueiras. Banco. Céu. Estrelas. Ondas. Mar. Beijos. Imenso. Agosto. Março. Vinte e um. Vinte e oito. Seis. Sempre. Passos. Eco. Riso. Cócegas. Tropeço. Segurança. Força. Fome. Vontade. Coração. Vermelho. Roxo. Açaí. Constante. Desenhos. Atlas. Bata. Branco. Escuro. Medo. Amparo. Seguir. Continuidade. Extensão. Princípio. Meio. História. Colo. Paz. Futuro. Verdade. Sentimento. Motivo. Oculto. Aparente. Escrito. Vienna. Montpellier. Belle. Jour. Toujours. Promessa. Tempo. Rotina. Necessidade. Desafio. Dedicação. Mensagem. Texto. Impulso. Ritmo. Interno. Luz. Amizade. São Salvador. Raul. Chocolates. Limão. Morango. Entropia. Acaso. Magia. Atrito. Faísca. Calor. Alma. Pressa. Contato. Fuga. Surpresa. Lar. Amor.

Everything brings me back to you.

Ainda e sempre

2011-03-08T20:46:00.000-08:00

In your heart and in your mind,
I'll stay with you for all of time.

Eu ainda escrevo sobre você, encostando a cabeça para cochilar no meu ombro esquerdo e segurando uma de minhas mãos por baixo da banca. Escrevo porque essa cena muitas vezes ainda me salva. E eu quase não acredito: olha aqui você, ao meu lado, com ombros, cochilos e mãos. Você, ainda e sempre. Eu sinto sua temperatura e seu peso como se aquele instante de quatro anos atrás fosse agora, entende? E meu coração desmanchando-se inteiro, disparando sem freio, sem pausa, sem ritmo, sem raciocínio... assim meio às cegas, esperando pela sua surdez. Que você não percebesse, que você não percebesse, que você não percebesse. E você levou anos para perceber realmente. Mas o coração continuou disparado, nessa aceleração tão paciente, tão serena, tão tranquila. Essa aceleração que quando quase não esperava mais, esbarrou em você e atropelou a nós dois. Esse atropelamento que nem foi catástrofe: esse que foi onda do mar nos virando ao avesso e nos estirando na praia exaustos, mas felizes. Ainda e sempre.
Eu ainda escrevo sobre você, me pedindo desculpas no corredor e pressionando minhas mãos que tremiam desesperadas para te desculpar. E no que você estava errado eu nem me lembro, mas hoje tanto faz. Tanto faz, aliás, nosso hábito de birras e discussões de pátio, porque entre tantos Não(s), a palavra mais certa que já lhe ofereci foi o meu Sim. Então sim mil vezes, e mil vezes tremer as mãos e desculpar-lhe os erros. Porque o seu lado é meu acerto. Ainda e sempre.
Eu ainda escrevo sobre você, porque cada gesto seu envolve dezenas das minhas palavras e revolve todas as sensações boas que às vezes decantam escondidas e submersas na minha alma. Escrevo me surpreendendo por dentro a cada movimento e a cada alteração do seu ritmo enquanto anda, fala ou respira. Olha só, era mesmo você. É mesmo você. Será mesmo você cochilando no meu ombro, se desculpando nos meus corredores, gesticulando para minhas palavras... será você sempre numa parte irremovível de mim, entende? Ne peut pas se séparer. Aquele garoto implicante que corava o rosto exatamente como eu me esforçava para não fazer, vejam só, aquele garoto hoje me faz sentir tão segura, tão plena, tão capaz de qualquer coisa. E se aquela menina também implicante e corada pudesse me ver, haveria de estar satisfeita com o rumo que a vida tomou - ou que nós dois tomamos, levando a vida pelas mãos. Porque aquela menina, hoje, se sentiria bem perto daquilo que desejava ser. E de se sentir tanto, lhe escreveria um texto corrido, sonolento, bobo, às madrugadas e aos impulsos, para dizer que justamente você, e apenas você, era a pessoa perfeita para sentar-se na banca ao lado e encostar-se no ombro esquerdo. A pessoa ao lado de quem seguir na vida, com o coração palpitando tão forte e sem controle quanto da primeira vez. Ainda. E sempre.

Amizade: dedicação; benevolência.

2011-02-22T17:23:00.000-08:00

Para Miguel J.
Feliz aniversário.

Então você perguntou:
- E quem vai ficar aqui comigo?
E de um lado você e a pergunta enorme com uma resposta que era ainda maior e que ultrapassava tudo. E do outro, a escada e todas as coisas pequenas que, acumuladas, também eram gigantes e quase me arrastavam. E parada ali no meio, eu sabia que se permanecesse por mais algum tempo, permaneceria definitivamente, e o tempo seria sem fim. Então não respondi. Ou respondi qualquer jogo desconexo de palavras confusas e descombinadas, para que você dissesse algo que me permitisse ir. E você disse:
- Se cuida, Lari.
E me abraçou. E abraçando, você soube que uma partezinha de mim continuaria ali sentada ao seu lado. E seus risos ainda seriam os mesmos, pelas mesmas piadas, dos seus mesmos professores preferidos. E a partezinha de mim poderia virar e dizer: não tem graça. Mas quantas coisas não tiveram graça e se tornaram dotadas de um certo encanto, trazido pelo tempo ou pela saudade. E eu fui. Deixando que aquela partezinha pudesse vigiar o engraçado que somente você entenderia, e o dolorido que também estava apenas sob sua compreensão. Eu fui, e tomei conta de mim, e dos meus próprios risos que você vinha sempre verificar, degrau a degrau, para certificar-se de que eu não estava sozinha, e de que eu ficaria bem. E ficamos todos, afinal. Porque eu pedi que cuidassem de você. E ambos sabíamos que não nos sairíamos tão mal assim, não é? Ou que simplesmente era preciso aprender a nos sair razoavelmente melhores. E onde não mais me cabia, você acomodou aquela partezinha de mim. E onde antes não haveria você, eu abri um espaço novo para nossas conversas velhas e confortáveis. Você descendo diariamente, e eu subindo. As mesmas escadas. E os mesmos cuidados.
Então se cuida. Se cuida como eu não pude cuidar, apesar de ser sua amiga e ter deixado tantas vezes que você cuidasse. De mim, para mim ou por mim. Então obrigada por, naquele dia, ter mantido em você o lugar que eu pensei ter perdido em quase todos onde eu morava. E obrigada por ter guardado a minha partezinha em segurança, para que ela o acompanhasse sempre que você sentisse minha falta. E, finalmente, obrigada por ter sentido. E por, mesmo assim, ter me deixado ir. Então se cuida. Procura essa felicidade tão grande que eu quero que você encontre. E aonde quer que você chegue, o que quer que você alcance, independente do que mude, por favor: não se vai.

Sobre botões e entregas

2011-02-15T10:16:00.000-08:00

Seria como um corte latejante. Te cortar de mim, ou me privar de ti, seria rasgar carne da própria carne. Rasgar com ferocidade, entende? Sem botões. Porque, às vezes, de botão em botão, é como se seus dedos fossem cortantes e também rasgassem: meus temores, meus horrores. Você os desfia e me devolve os retalhos. Me devolve aos retalhos. E o que resta de mim em mim é cada vez mais livre, cada vez mais doce, cada vez mais seu. Num procedimento quase cirúrgico, é como se seus dedos cortantes extirpassem defeitos que eu sozinha não pude extirpar. Seus dedos cortantes se transformam em seguida em pétalas e se depositam sobre o meu corpo que, de repente, é quase uma flor. E somos botões e coisas que florescem, não somos? Nós florescemos sem sequer perceber. Nos regamos nos cortes, na carne, nos dedos. E desabrochamos a parte mais fértil e latejante que havia por dentro dos botões. E olha, amor, nem é primavera, mas as colheitas disso tudo serão prósperas. De estação em estação os cortes cicatrizam. E porque não me privas de ti, eu não sangro. Qualquer retalho de mim que se emende aos teus nos costura cirurgicamente. E nas tuas mãos, enfim, eu descanso e desabrocho. E me entrego.

Vinte e oito de Janeiro

2011-01-28T03:33:00.000-08:00

Você adormece, e eu seguro o mundo no meu colo.

Band-aid

2011-01-25T22:17:00.000-08:00

Então concluí que você poderia me descolar como um band-aid. Porque nós todos somos mesmo um pouco covardes e um pouco fracos. E é de nossa natureza moralmente debilitada esse hábito de não prolongar a dor. Mas entenda, eu não pretendia te machucar. Eu não pretendia manchar todas aquelas sensações boas e limpas que me remetiam sempre a você. E talvez por isso eu tenha tentado tanto, tantas vezes. Talvez por isso eu tenha mesmo negligenciado as suas curvas sem freio, os seus atalhos confusos e os seus caminhos desgovernados. Até perceber que não caminhava mais com você.
E caminhar era a essência da nossa amizade, não era? Então dói justamente por estar doendo e você não aparecer para curar. Dói justamente porque está doendo, e seus olhinhos - que se apertavam nos seus sorrisos - não vão ler o que escrevi. E eu gostaria que você lesse, e me procurasse, e reclamasse, e contestasse. E viesse. Se, se, se. Mas você não vem, e eu sei.
Então aqui estou meio perdida, meio confusa, meio machucada porque não consigo descolar seu band-aid de mim. E nem quero. Então de repente preciso contar-lhe as verdades que me foram privadas. Preciso contar-lhe que mentiras sinceras não me interessam se ainda forem mentiras, porque eu mesma já errei assim. Então não repete. Não se perde muito, não tropeça, não se afasta. Era isso que eu deveria ter dito, não era? Dizer que estava aqui era redundante, você sabia. Porque você sempre soube e eu sempre estive. Mas me desculpa por não ter dito onde você não deveria estar. E agora que nos perdemos um pouco, eu não sei puxar sua mão de volta para perto da minha. Olha só, eu que lhe parecia ter as respostas sensatas para tudo, não sei te buscar para junto de mim, de nós duas, de quando tudo estava bem e seus olhinhos se apertavam para sorrir com os meus.
Mas se cuida. Já que você está mesmo tão linda, tão segura, tão firme, tão convictamente sem direção, que parece quase saber aonde ir... então vai. Mas se cuida. Vai, mas não esquece que aquela garotinha que as pessoas chamavam de boba, era no fundo mais esperta e corajosa do que a maioria das outras. E o que mais profundamente desejo, é que você volte a se parecer com ela. Ela que, surpreendentemente, um dia foi você. E você que, surpreendentemente, vai ser sempre um pedacinho de mim.

Sobre mim, sobre nós.

2011-01-22T22:33:00.001-08:00

Recebi este desafio do Willian Wenzel, em cujos textos encontro sempre talento e sensibilidade. Preciso agradecê-lo por ter feito com que eu procurasse respostas boas de serem encontradas.

Descrição
Nome: Larissa Beltrão Barreto Lins
Idade: 18 anos
Aniversário: 30 de Março
Emprego: Nenhum (Cursando Jornalismo)

Estado Civil: Namorando, apaixonada.
Onde vive (casa ou apartamento): Casa
Irmãos: (Dois por parte de pai)
Animais: Uma cachorrinha (e uma arara no quintal)
Fuma: Não.
Bebe: Pouco.

Aparência
Piercings: Não
Tatuagens: Não
Aparelho nos dentes: Não (mas já usei)
Roupas: Jeans, shorts, blusas, vestidos, All Star, rasteirinhas, saltos... rs.

Cor dos olhos: Castanho escuro
Cor do Cabelo: Castanho escuro

Favoritos
Cor: Vermelho bordô, aquele quase vinho.
Número: 5 ou 7
Animal: Cachorro
Flor: Tenho afeto com rosas.
Comida: Massa
Sabor de Sorvete: A placa de opções da sorveteria é sempre um desafio.

Doce: Montpellier com meu amor ao lado.
Bebida Alcoólica: Aprendi uma receita de caipirinha, gosto dessa!
Tipo de música: MPB, rock não muito pesado, alguns pop rocks...
Banda/artista: Raul Seixas! Cresci ouvindo, então direi ele.

Música: Vienna – Billy Joel, é linda.

Livro: A Sombra do Vento – Carlos Ruiz Zafón, sem dúvidas.

Filme: (Difícil escolher, mas...) Whatever Works – Tudo Pode Dar Certo. Esse me marcou.
Programa de TV: (?)
Melhor amigo: “You’re a part time lover and a full time friend”
Dia da Semana: Sábado, eu acho.
Esporte: Individuais, sempre.

Vida Amorosa
Nome da Pessoa Amada: E.
Estão juntos há quanto tempo: De namoro, quase 5 meses.
E de casados, há quanto tempo: (Ainda) nenhum tempo, rs.
Local em que se conheceram: No colégio
Foi amor à primeira vista? “E os dois se encontravam todo dia e a vontade crescia como tinha de ser (...)”
Quem deu o primeiro passo? Ele
Já te deu flores? Sim
A coisa mais doce que ele te deu? A presença
Um sonho de vocês dois? Vamos fugir, mas voltamos! (Topa, amor? rs)
Uma curiosidade do casal? XXII, fiquem curiosos.
Quem tem mais ciúme? Dúvidas, mas... direi que é ele.

Ele se dá bem com a sua família? Sim
E você com a dele? Sim

Outros
Sabe dirigir? Não
Tem carro/ moto? Não
Fala outra língua? A little bit English, Espanhol de colégio, e Francês de Universidade.
Coleciona algo? Não
Fala sozinha? Em voz alta, raramente.
Se arrepende de alguma coisa? Sinceramente, sim. Não sou mais tão criança para dizer que não.
Religião: Tenho minha fé, minhas crenças, meus pedidos, meus medos, minhas perguntas. Mas não sou praticante de nenhuma especificamente.

Confia nas pessoas facilmente? É de minha natureza dizer que sim. Mas o tempo vai diminuindo a credulidade.

Perdoa facilmente: Creio que sim. Meus rancores se escondem de mim mesma, embora existam.

Se dá bem com os teus pais? Sim
Desejo antes de morrer: Algum objetivo, então: escrever livros.

Maior medo: A perda de pessoas, de diferentes modos.
Maior fraqueza: Me doer demais com coisas que, comumente, não doem.

Toca algum instrumento? (Ainda) não.

Alguma vez...
Escreveu alguma poesia? Sim
Cantou em público? Não, ainda bem.
Fez alguma performance em palco? Sim, ballet e teatro de colégio.
Andou de Patins? Desastrosamente.
Teve alguma experiência que quase morreu? Sim
Sorriu sem razão? Sem razão aparente, suponho. Razão sempre há. Mas sim, sou sortuda porque todos os dias isso acontece.
Riu tanto que chorou? Sim

Como você está se sentindo hoje? Tranquila
O que te faz feliz? Paz.
Com que roupa está agora? Short e camiseta.
Cabelo? Castanho escuro, na altura dos ombros, normal. Nesse momento preso.
Brincos? Três na orelha esquerda, e dois na direita.
Algo que você faça muito? Planejar, supor, imaginar, detalhar.

Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que você? Tive uma coordenadora num antigo colégio.

Está confortável com o teu peso? Sem grandes queixas.

Acabe a frase
Gostaria de ser... escritora. E por que não jornalista?

Eu desejo... “How I wish, how I wish you were here (...)”
Muitas pessoas não sabem... se colocar no lugar das outras.

Eu sou... do signo de Peixes agora, se as alterações astrológicas forem válidas.

O meu coração é... dele, enfim.

Repassar para cinco bloggeiros:

Luiza, Fernanda, Fernando, Vicky e Tânia.

Sem fim

2011-01-17T23:17:00.000-08:00

Minha mãe ligando o motor do carro. Eu sentada quietinha no banco de trás. Vovó correndo até a calçada e colando a mão no vidro da minha janela. Eu ainda quietinha. Vovó batendo de leve com os dedos para que eu olhasse. E eu levantando o rosto devagarzinho. Vovó colando novamente a mão no vidro, e me sorrindo. Então eu levantando a mão lentamente para colar por dentro do mesmo vidro, por dentro da mão dela. Vovó mexendo a mão por todo o vidro da janela, para que a minha mão se mexesse em busca da dela. E eu buscando. Vovó descolando e colando a mão, enquanto eu tentava acompanhá-la. E pedacinho a pedacinho, meu sorriso crescendo em frente ao seu. Mamãe com o motor ligado, esperando nossa despedida que, na verdade, era sem fim. Uma mão, depois outra; uma batida por fora e outra por dentro. Nossos risos se encontravam finalmente, e minha mão continuava na janela enquanto o carro começava a se afastar. Vovó acenando e eu partindo com um sorriso contente porque a amava tanto que era preciso sorrir. Nada demais, entende? Mas que saudade do som da mão dela batendo no vidro para procurar pela minha.

Little light of mine

2011-01-14T20:55:00.000-08:00

"(...) If there's a dark corner in our land,

You got to let your little light shine.

This little light of mine, I'm going to let it shine."

Olha só, Luzinha. Olha que coisas mais lindas acontecem quando você me ilumina. Olha, Luzinha, como meu sorriso vai se abrindo lentamente, pétala a pétala, e eu floresço inteira para você. Olha só os meus dedos caminhando sobre os desenhos que fazem a sua pele, e olha só como eles marcam o caminho para nunca se esquecerem de como voltar. Olha lá, Luzinha, aquelas estrelas todas, aqueles pontinhos todos faiscando na escuridão imensa: aqueles pontinhos todos não faiscam tanto quanto você, que me aquece por dentro e que me envolve a alma. Então não se apaga, Luzinha, não se afasta. Sem você é tudo tão escuro, é tudo tão vazio, é tudo tão sem cor e tão sem graça. E me pergunto como eu brilharia sozinha, se sou tão Lua e você é tão Sol. Mas não há resposta, Luzinha, não há. Há somente a vida escurecendo e clareando dia após dia, e há somente as coisas lindas que acontecem quando você me ilumina. Então vem, Luzinha, vem. Que meu abraço, meu escuro, minha alma, meus medos, meus dedos, meus caminhos, minhas pétalas e meu sorriso, precisam todos de você. E não se preocupa, apenas continua brilhando, Luzinha, continua... as coisas mais doces, as coisas mais ternas, as coisas mais certas, claras e vivas, precisam que você se acenda para acontecer.

(Re)começo

2011-01-05T23:26:00.000-08:00

E porque antes confessei a mim mesma, eu confesso: não sabia como (re)começar. E porque a maioria das pessoas não sabe, me convenci de que soava perfeitamente normal. Mas normal não me parece perfeição. Então me forço um (re)começo. Solto o elástico do cabelo e prendo novamente até quebrar vários fios e perder as contas de quantas várias vezes repeti os mesmos gestos. Mas hoje, eu precisava voltar a escrever. Precisava porque isso às vezes significa voltar a mim mesma. E surpreendo a quem se perguntar como curo os meus males - esses mesmos, que eu fecundo, acalento e ensino a crescer - respondendo que a cura me vem assim, fluindo e escorrendo e por isso deslizando entre os dedos, terminando em teclas ou riscos de caneta. Eu me curo também quando escrevo. Então voltei, então voltando. Assim gerúndio. Assim lento, assim progressivo e contínuo, sem fim. E desta vez eu serei minha maquiagem borrada nos olhos, meus tropeços em cerâmicas planas e superfícies niveladas, meus cílios que se curvam e me embaçam, minhas unhas tamborilando nas mesas onde sentam minhas ansiedades, meus risos presos e meus choros desesperados que descem queimando ou escapam para queimar alguém. Porque às vezes meus (re)começos precisam partir do avesso. Meus defeitos são por dentro e não os suporto tanto que sinto desejo de cortes, de sangue, de lágrimas, de qualquer coisa que os lave e carregue. Mas choro e sangro e eles ferem quem não pretendo ferir. Então avesso, mil vezes o avesso. Porque eu precisava decidir que (re)começaria, para me salvar novamente e estender essa minha terceira mão invisível que sustenta as outras duas e me traz à tona para que eu respire. Porque é desse avesso que despontam as minhas agulhas. E eu (re)começo a costurar.

Peace

2010-12-25T21:20:00.000-08:00

Abrir lentamente os olhos. Olhar minha própria mão sobre o travesseiro. Aproximá-la do rosto. E ter certeza de que horas antes ela segurava a sua. Então fechar novamente os olhos. Sentir qualquer fração restante do seu perfume misturado ao meu. Relaxar preguiçosamente os músculos e ensaiar um dos meus sorrisos bobos - nesse instante sonolento e, por isso, mais bobo - pensando em como há também uma fração do seu toque guardada na minha pele. Me entregar aos mesmos sonhos e, portanto, estar entregue aos seus braços; aos seus olhos que se abrem instantaneamente quando fecho os meus. E adormecer finalmente, admitindo que o dia seguinte, e que todos os outros dias seguintes, não me trarão outra certeza diferente desta: tê-lo é exatamente toda a paz que desejo para mim.

Desafio dos Sete

2010-12-23T21:55:00.000-08:00

Esse foi difícil, mas se tornou interessante. Recebi da Daniela Filipini (Daniela Filipini) há algum tempo, e agradeço (tanto quanto publico) com atraso. Obrigada, querida, por lembrar-se de mim, e por me fazer procurar em mim mesma respostas corriqueiras que, apesar disto, eu não encontro facilmente.

7 coisas que tenho que fazer antes de morrer:
01) Viver ou saber que se está vivendo, como diria Clarice
02) Escrever e publicar um livro
03) Aprender a tocar violão (e quem sabe, outros instrumentos)
04) Me casar
05) ...e ter filhos
06) Viajar! (Veneza, Irlanda, Londres, Paris, Montpellier, Viena... viajar, viajar)
07) Criar uma lista de coisas para fazer antes de morrer

7 coisas que eu mais digo:
01) Amor
02) Du
03) Ai!
04) Sério?
05) Que saco!
06) Não sei...
07) Oun!

7 coisas que eu faço bem:
01) Drama
02) Bolo de chocolate
03) Escrever
04) Ler
05) Dormir, rs.
06) Sentir histórias minhas ou dos outros
07) Gravar as palavras que me dizem/escrevem

7 defeitos meus:
01) Gravar as palavras que me dizem/escrevem
02) Dramática
03) Teimosa
04) Descoordenada/desastrada
05) Ansiosa
06) Insegura
07) Instável

Ou seja, um problema.

7 coisas que eu amo:
01) Sentir amor por quem me importa
02) Escrever, escrever, escrever
03) Ver o dia amanhecer
04) Arrumar as malas pensando em viajar
05) Meus livros, meus diários, meus cadernos
06) Ouvir a mesma música repetidas vezes
07) Acordar e pensar: ele existe de verdade.

7 qualidades:
01) Cuidadosa
02) Atenciosa
03) Cativante, rs
04) Compreensiva
05) (Quase sempre) Organizada
06) Compenetrada
07) Charmosinha, que tal? rs

7 pessoas para fazer o Desafio dos Sete:
Sarah, Tânia, Minnie, Jéssica, Ariana, Fernando, Juliana.

Presentes

2010-12-23T21:25:00.000-08:00

Recebi a indicação destes selos do Fernando (Ao Final do Inverno) e da Luiza (Expressão e Liberdade), blogueiros que acompanho e que me acompanham também, sempre. Agradeço a lembrança, o carinho, a consideração e a presença constante de vocês, mesmo quando nos afastamos.

Os selos tem as seguintes regras:

1. Falar 10 coisas sobre mim.

2. Dedicar os selos a mais 10 blogueiros.

3. Avisar sobre a dedicação.

10 coisas sobre mim:
01) Se eu fosse um garoto, meu pai teria me dado o nome de Francisco.
02) Meu nome significa "cheia de alegria" - o que nem sempre se reflete em mim.
03) Se eu fosse um animal, seria algum que voasse.
04) Quando era menor, pretendia ser estudante de Medicina. E hoje, sou apaixonada por um.
05) A vilã da minha infância foi a Rainha, de A Branca de Neve.
06) Sinto-me culpada facilmente e quase nunca desculpo a mim mesma.
07) Minha disposição é muito mais noturna do que diurna.
08) Sou nostálgica, chorona, reflexiva, saudosista, dramática e melancólica. rs
09) Quero ser escritora, mas começarei no Jornalismo.
10) Às vezes sinto vontade de voltar a dançar Ballet.

10 indicados:
Cabelo Cor de Rosa - Marcella
Entrenó - Sarah
Pescando Estrelas - Minnie
Blog da Fe - Fernanda
MPB - Jéssica

E alguém mais que os deseje. Presente de Natal.

I don't want this to end

2010-12-13T20:59:00.000-08:00

Arrasto a cadeira depressa, porque não possuo mais a eternidade que possuía há cinco minutos atrás. Posiciono-a abaixo do relógio, e me arrependo de ter desistido tão cedo do Ballet - que em instantes como esse me sustentaria nas pontas dos pés. Recordando minha coordenação motora deficiente, subo devagar e toco os ponteiros como quem afasta uma cortina inexistente de vapor do próprio tempo. Então decido: preciso adiar o inevitável. Preciso retroceder todos os minutos, todas as horas que desperdicei construindo respostas para perguntas que sequer foram pronunciadas para além das minhas próprias suposições. Preciso oferecer mais vida, mais alma, mais chances, porque preciso desesperadamente que não exista um fim.

Do you believe?

2010-11-29T05:47:00.000-08:00

- Não posso acreditar – diz Alice.
- Não pode? – a rainha repete com um ar triste - Tente de novo: respire fundo, feche seus olhos, e acredite.
Alice ri:
- Não adianta tentar. Só tolos acham que coisas impossíveis podem acontecer.
- Acho que o que lhe está faltando é um pouco de prática – responde a rainha. – Quando eu tinha sua idade treinava pelo menos meia-hora por dia, logo depois do café da manhã, fazia o possível para imaginar cinco ou seis coisas inacreditáveis que poderiam cruzar meu caminho, e hoje vejo que a maior parte das coisas que imaginei se tornaram realidade, inclusive me tornei rainha por causa disso.

(Lewis Carroll)

Le 28 novembre

2010-11-28T00:37:00.000-08:00

(...) Desejei atravessar para sempre aquela rua. Enquanto você caminhava de costas para onde iríamos, eu o seguia de frente, girando até que me envolvesse perfeitamente em seus braços, como se dançássemos. E enquanto a cidade ainda dormia, eu senti que naquele instante o mundo era meu. O mundo me pertencia inteiro, simplesmente porque eu amava. E amar me tornava detentora de todas as respostas, de todos os segredos e de todos os mistérios da existência. Amar me fazia existir verdadeiramente. E em seus olhos eu me transformava em matéria infinitamente mais real do que aquela em que eu tocava. Então compreendi que a minha realidade estava submetida ao seu toque. E deixei que você me abraçasse e me conduzisse até o outro lado.
Eu desejei atravessar para sempre aquela rua, mas nós precisávamos ir. Porque era tão tarde à noite, a ponto de ser cedo demais naquela manhã de novembro. Precisávamos ir porque existiam regras, pessoas, relógios, ponteiros, esperas, deveres... mas, intimamente, nós permaneceríamos ali. E secretamente, o mundo ainda me pertenceria. Enquanto, no meu coração, eu sabia: era a você, que eu desejava pertencer.

Porcelana - segunda e última parte

2010-11-25T08:47:00.000-08:00

Em seu coração - que agora batia muito mais lentamente, ganhando uma condição duvidosa de existência, antes tão certa - ela soube: não poderia suprir todas essas idealizações. Então, a bonequinha de pano precisou se despedir. Por ela e também por ele, para libertá-lo ao encontro de madeiras, porcelanas e estruturas mais firmes e bem delineadas. A bonequinha de pano acumulou dentro de seus retalhos toda a coragem que provavelmente nem possuía, e se despediu. Repetiu para si mesma que essa era uma despedida temporária, para se convencer de que amar era o bastante para tornar real uma história desejada dentro de si. Poderia ser, não poderia?

Mas antes de partir, era preciso que dissesse ao bonequinho de madeira que, mesmo de longe, esperaria por ele. Mesmo distante, zelaria pelos seus passos, pelos seus tropeços e impediria as suas quedas.

Então, se conheceres o bonequinho de madeira que a fez acreditar indubitavelmente em seu próprio coração, diga-lhe que ela o ama. Diga-lhe que, quando os invernos chegarem, será útil sua natureza rendada e costurada - e ela irá aquecer-lhe as noites frias de um modo que nenhuma porcelana poderia aquecê-lo. Diga-lhe que ela tentará ser quase tão forte quanto a madeira que o forma, e que ela se esforçará para expulsar de si toda a poeira interior. Diga-lhe, especialmente, que no dia em que ele achar que o pano lhe cairia bem, chame-a. E ela irá até a prateleira mais alta somente para encontrá-lo. Somente para pedir-lhe desculpas por não ter a perfeição que ambos imaginaram que teria. Somente para pedir-lhe: diz alguma coisa... Quando ela mesma não souber o que dizer. E para secá-lo, aquecê-lo, envolvê-lo e amá-lo com todos os seus retalhos, com todos os seus pontos e linhas. Porque no fundo eles sabem que se o bonequinho de madeira ameaçasse despencar, ela despencaria abraçada a ele - para que seu pano os protegesse do impacto, e ele jamais se machucasse. Porque embora ela saiba que já o machucou um dia, arriscaria se descosturar completamente, apenas para salvá-lo. E o faria milhares de vezes, quantas fossem necessárias... já que o amor nunca desiste, e tudo espera e em tudo crê.

Então, se conheceres o bonequinho de madeira, e por acaso o encontrares, dê-lhe um beijo no lado direito do rosto, apertando-lhe uma das mãos. E diga-lhe finalmente que a sua bonequinha de pano ainda acredita, e continuará acreditando que tudo vai terminar bem.

Porcelana - primeira parte

2010-11-23T10:16:00.000-08:00

Quando se apaixonou pelo bonequinho de madeira que estava na mesma prateleira que a sua, ela acreditava ser feita de porcelana. Ao seu redor, não havia reflexos que pudessem lhe mostrar verdades ocultas; essas, portanto, ela contentava-se em deduzir pelas próprias expectativas e pelos desejos mais íntimos de seu coração. Porque, naturalmente, ela também acreditava que bonecas de porcelana possuíam corações - desses desesperados, inquietos, vibrantes e sinceros corações que pulsam pelo mundo afora. E o seu, lhe aquecia as esperanças de que o bonequinho de madeira um dia percebesse que o destino os empurrava cada vez mais fortemente, para que esbarrassem um no outro e percebessem: estava aqui o tempo todo, e somente eu não vi.

Então mesmo que ela já houvesse visto - e ele a seu modo também - foi necessário que o destino e a sorte dessem as mãos, para tornar os empurrões mais fortes, mais avassaladores, mais inevitáveis. Até que, finalmente, aconteceu. O bonequinho de madeira alcançou o ponto exato da prateleira onde ela o esperava. E aqui, lhes conto um segredo que quase ninguém nos conta: facilmente, eles se apaixonaram. Porque apaixonar-se não é, nem nunca será, mais trabalhoso do que manter os sentimentos sob os golpes que o tempo nos traz em seguida. Apaixonar-se é fácil, é doce e leve. Apaixonar-se eleva a alma. E, apaixonados, eles se elevaram.

Até que o tempo (inevitavelmente) começou a passar... a prateleira tornava-se empoeirada e dias depois era limpa, mas sempre restava algum pó. É assim, não é? Sempre resta. E de modo triste, a bonequinha foi percebendo, aos poucos, que não era quem imaginava ser. Enquanto sua felicidade crescia ao lado do bonequinho de madeira, surgiram os primeiros impasses, os primeiros desentendimentos, as primeiras decepções. E decepcioná-lo era semelhante a morrer um pouco. Mas por que acontecia, se ela o esperara tanto? E aqui, lhes conto um segundo segredo: a bonequinha, que durante todo o tempo imaginara ser feita de porcelana, era na verdade uma costura de retalhos velhos e emendados. A bonequinha era feita de pano.

Enquanto ele, de madeira, lhe parecia tão forte, tão inabalável, tão seguro e tão correto, ela descobriu que não possuía a fragilidade tão linda da porcelana... se despencasse da prateleira ao chão, não seria preciso que ele a salvasse. Ela não se desfaria em centenas de caquinhos. Continuaria inteira, mesmo que sentisse machucar-se. E como era triste não precisar ser salva, quando intimamente isso era tudo de que ela mais necessitava.

Perceber-se de pano retalhou aos poucos sua certeza de que era perfeita para ele. Agora, era mais sensata a possibilidade de existir uma outra bonequinha mais firme - de madeira também, da mesma que a dele, talvez - para torná-lo feliz sem os impasses, sem os desentendimentos, sem as decepções. Uma bonequinha de madeira, para fazer com que ele se jogasse em sua salvação, ao despencar do alto da prateleira. Uma bonequinha de madeira que não acumulasse a poeira dentro de si, mas apenas em seu exterior.

[...]

E

2010-11-20T18:47:00.000-08:00

And even if you cannot hear my voice,
I'll be right beside you, dear.

In a bottle

2010-11-15T21:30:00.000-08:00

Querido Minha Neologia,

Estou escrevendo do mesmo lugar de onde escrevi tantas outras vezes. Mas escrevo com o sentimento dos iniciantes afoitos, que mergulham nas aventuras inesperadas que lhe aparecem, porque você foi uma das mais doces aventuras que me apareceram.

Escrevo para lhe enviar as vibrações mais profundas de minhas saudades. E para contar-lhe que desistir temporariamente de escrever, foi como abrir mão de uma parte do que havia para ser vivido. Não escrever é viver menos. Mesmo que meus cadernos continuem sendo preenchidos com as minhas anotações particulares, há essa falta silenciosa de compartilhar palavras e uni-las a outras – de outras ideias, de outros lugares, de outras vidas. Há essa necessidade faminta de possuir um sopro de outras existências além da minha, e de soprar mais forte para alcançar outras pessoas que também queiram sentir-se vivas.

Escrevo porque eu talvez não tenha encontrado (ainda) as respostas que procurava ao me despedir. Mas encontrei cenas lindas que preciso descrever, e motivos nobres que me fizeram compreender como é possível ser tão pulsante, dentro de um mundo tantas vezes inerte. A verdade, é que eu lhe escreveria mesmo que não houvesse encontrado nada – e confesso que dentro de mim ainda há muito que está difuso e embaralhado – somente para que esse nada passasse a significar algo às vistas de mais alguém. Meus nadas possuem carências de significado. Estou sempre precisando que enxerguem singularidade em meus atos mais plurais e generalizados. E encontro aqui uma espécie de depósito para meus carentes e (in)significantes nadas; para minha fé, para meu tempo e para mim mesma.

Escrevo como quem escreve um cartão postal de algum paraíso paradisíaco, ou de alguma ruela medieval congelada no tempo. Escrevo como quem envia notícias de longe, bem longe, para fazer-se sentir um pouco mais perto de algum lugar semelhante a um lar. Escrevo como quem sela uma carta, como quem remete parágrafos nostálgicos a um amigo distante, ou como quem engarrafa uma mensagem antes de arremessá-la ao mar. Isso: escrevo engarrafando as minhas palavras. Estou vivendo, Minha Neologia, não se preocupe. Estou vivendo anos em dois ou três dias, e em outras épocas vivendo algumas horas isoladas numa semana inteira. Mas sinto a vida pulsando enquanto engarrafo as palavras. Eu vivo. E desejo que elas se tornem meu pedido secreto a qualquer um que encontrá-las.

A você, que esteve lendo: viva.

See you soon

2010-10-07T10:57:00.000-07:00

Então encare como uma despedida curta e temporária, dessas que surgem escritas em bilhetes de quem foi à esquina comprar um doce e logo volta. Encare como se eu houvesse partido para buscar esse açúcar que o mundo me cobra, e que eu já não sei se existe em mim. Encare como se um pequeno pedaço de papel estivesse preso à porta da sua geladeira, e você o encontrasse por culpa daquela mania de beber água depois de acordar. Ou pense que havia uma pequena folha de caderno dobrada, enviada por debaixo de sua porta de entrada, escondida junto do tapete onde você vai pisar para ir embora. Encare sem sustos, sem dores, sem traumas. Encare como se você abrisse a janela no instante em que eu atravessava a rua que sempre atravessamos juntos. Encare como se ao abrir os olhos o travesseiro estivesse vazio, ou como se ao destrancar o armário não existissem mais sinais de que alguém estivera um dia ali. E tudo bem, tudo bem... guarde esse espaço, esse travesseiro, esse lugar na janela, essa rua, esse tapete, essa porta, essa geladeira, esse doce, essa esquina. Guarde porque eu não sei ir para sempre. E não quero ferir-lhe com as minhas despedidas. Jamais pense que está sendo punido, Querido Blog, porque partir é a minha punição particular - por ser tão comum e talvez até nociva aos que me cercam amavelmente. E me perdoem os que me lêem, os que me esperam, os que me apoiam e os que me admiram. Eu talvez não seja tão admirável assim... E a você, para quem escrevo especialmente, Minha Neologia, suporte o vazio que estou lhe estampando a partir de então com a minha ausência. E não te ausentes de mim. Eu não sei em quantos dias, em quantos ventos, em quantas partes, em quantas palavras... mas eu volto a escrever em você. Se puder, me espere.

(Aos visitantes, aos blogueiros, aos amigos que comentam e acessam: continuarei visitando seus blogs. E caso precisem, estarei aqui. Pausei meus textos, mas não abandonarei vocês que não me abandonam. Um beijo e uma gratidão enorme para todos, especialmente para - os de sempre - Will, Fernanda, Fernando, Minnie, Marcela, Tânia, Natália, Jéssica, Bruna... e todos os curiosos, atuantes, corajosos e pacientes que a cada palavra me encantam mais.)

Posso dormir aqui?

2010-09-30T22:06:00.000-07:00

Então ela apagou as luzes e encontrou a mesma passagem que procurava no escuro aos cinco anos. O caminho era o mesmo, tão certo quanto o número de passos e a distância entre os móveis. A porta, no entanto, havia diminuído tão significativamente que era possível alcançar a maçaneta sem esticar as pontas dos pés. Ironicamente, sentia como se esses novos tamanhos e suas proporções fossem mais uma constatação de seu medo secreto: você cresceu, garotinha. Mas tudo bem, tudo bem... por uma noite seria como retroceder, regredir, rebobinar. Então sem bater ou pedir licença, ela abriu a porta como teria feito antigamente, e invadiu o espaço sem sentir-se invasora - como também costumava fazer. Deixou as sandálias e subiu descalça na cama, como se fosse novamente tão leve e discreta quanto fora outro dia. Ambos dormiam tão quietos, que ela acomodou-se entre eles com aquela mesma antiga facilidade. Desejava aninhar-se, aquietar-se. Era preciso pensar. Era preciso, aliás, pensar bastante - mas isso às vezes doía. E aquele lugar entre os dois era exatamente o refúgio de todas as dores. Não era? Aqui não entram os fantasmas... ela lembrava ter ouvido há muitos anos atrás. Durma, anjo, que amanhã é outro dia... Ou teria sido ontem? De qualquer modo, era preciso proteger-se desses fantasmas, desses sustos, desses medos, desses dias seguintes que chamavam-se todos amanhã. Era preciso proteger-se de si mesma, e essa sempre fora a parte mais necessária e mais desgastante. No momento era preciso proteger-se de tudo. E entre eles - as criaturas mais indestrutíveis de seu mundo inventado - ela estaria salva.

There's no end

2010-09-30T21:12:00.000-07:00

03 de Janeiro de 2008: "(...) Lembro que antes de descer, ele parou e mandou um beijo, com aquele sorriso indeciso que ele às vezes me dá. E essa cena não desaparece nunca: ele parando, virando-se, mandando beijo e sorrindo. Isso nunca termina. Me devolve a mesma avalanche de sentimentos. Me envolve. E de repente, sou eu quem está sorrindo de volta.”

Dia 28

2010-09-28T06:24:00.001-07:00

Quero apenas cinco coisas
Primeiro é o amor sem fim
A segunda é ver o outono
A terceira é o grave inverno
Em quarto lugar o verão
A quinta coisa são teus olhos
Não quero dormir sem teus olhos
Não quero ser, sem que me olhes
Abro mão da primavera
Para que continues me olhando

(Pablo Neruda)

Insônia

2010-09-27T16:23:00.000-07:00

Insônia. Esse presente que as almas voltadas à arte simplesmente acolhem como um dom. Sentam-se à varanda com papéis amarelados e uma xícara com café, e escrevem com perfeição aquilo que eu gostaria de ler em noites como esta. As almas voltadas à arte conseguem escrever o que nos salva. Lamento não ser artista, nem ter preparado café. E enquanto isso as almas voltadas à arte estão provavelmente tocando piano, e não possuem a vizinhança sonolenta e melancólica que eu conheço. Provavelmente há um pequeno e romântico vilarejo de pianistas insones. Há também um tocador de fole que mudou-se recentemente para lá - porque é preciso haver alguém ainda mais artista que enfrente a própria arte. E deve haver também uma reunião noturna de pintores, que não estão necessariamente pintando a essas horas, mas apenas porque lhes falta uma maior incidência da luz. A de dentro ou a de fora, tanto faz. Esses pintores conversam sobre as novas tendências de vanguarda? Também penso que não. É mais provável que comentem sobre como um deles adoeceu novamente. Ah, mas são esses ares... artistas sempre precisam respirar variações novas do oxigênio que nós mortais inspiramos sem reclamar. E nem estou reclamando, porque também penso carinhosamente a respeito de novos ares. Sairia imediatamente para buscá-los, mas minha insônia é preguiçosa e me consome. Preciso ficar quieta. Então escrevo supondo a madrugada desses meus artistas fantasmas, seus incensos, suas flores murchas esquecidas, suas salas elegantemente desordenadas, seus móveis empoeirados com a inércia de criatividade acumulada. É tudo enigmático, embaçado, difuso, mas incrivelmente lindo. Que a insônia abençoe essas almas que talvez sequer existam, mas que parecem inegavelmente vivas dentro de mim. Essas almas que despertam insones comigo, e me apresentam um mundo cuja porta está sempre destrancada. Eu preciso apenas empurrá-la.

Mar

2010-09-20T14:56:00.000-07:00

De repente o mundo parece responder ao meu toque. A vida transpira, e do vapor eu resgato a umidade de que preciso para respirar. Então não sou mais deserta, nem árida, nem seca. O próprio ar que me percorre sente a dúvida de ser ou não gasoso. As coisas aqui dentro fluem, escorrem, inundam e, enfim, transbordam. Eu mesma liquefaço os sentimentos em ondas que oscilam, se estendem e se espalham. Eu expiro a maresia, e na ressaca trago à tona tudo aquilo que engoli sedenta. Me alimento dessa insanidade, dessa pulsação que me estremece inteira. Eu me entrego às ondulações. E, meu amor, eu quero ser o seu mar.
Então se afogue, se entregue. Se enterre à beira de mim. Submerja. Submeta-se. Desperte quente e intenso, e erga-se exatamente onde morrem as minhas oscilações. Nasça diariamente no verso das minhas noites. Seja você o meu sol. E, meu amor, eu me estenderei à sua frente. Azul, imensa e profunda. Eu, que desejo naufragar esses navios onde se instalam seus medos e suas dores. Eu que te atinjo exageradamente com as minhas tempestades de copo d'água - que, no fundo, sempre foram tempestades de mar.
Que você me aqueça, que você me evapore, que você me ilumine, que você me norteie. Que você me invada. Entre nós o horizonte e o contato. O tato. Essa necessidade de atrito que quase me queima. Mas como é lindo o mar queimando sob o sol. É quase o próprio fogo, mas resiste ao vento. Então eu sopro: uma cadeia de novas ondas. Nunca o fim. Jamais o fim. Isso é justamente aquilo que não termina, entende? E eu me entrego.
Eu que sempre imaginei que todas as noites o sol desapareceria apenas por ouvir o mar dizer: mergulhe.

Meus sinceros agradecimentos

2010-09-16T21:43:00.000-07:00

Recebi nos últimos dias dois selos. Um deles (acima), coincidentemente, me foi presenteado pela Luiza F. Nunes (do Expressão e Liberdade) e também pela Kel (do Memórias de Uma Sonhadora). Agradeço a ambas pela lembrança, pelo carinho, e pelos comentários que sempre me alegram ao serem recebidos. É uma honra ser lembrada com selos como este, que sempre inspiram a nós, blogueiros, a continuar escrevendo, continuar acreditando, e mais: continuar reconhecendo uns nos outros as mesmas aventuras, os mesmos prazeres, os mesmos encantos com esse universo de palavras e combinações. Vou dedicá-lo aos que o desejarem.

Recebi, também da Lu (Expressão e Liberdade) este outro (acima). E gostaria que ela soubesse que, se seu blog fosse uma música, eu também não me cansaria de ouvi-la. Espero que volte em breve, para nos ofertar mais de seus textos e pensamentos. Mais de sua expressão e liberdade. E mais uma vez agradeço a indicação. Este, entretanto, dedicarei a cinco blogs especiais. Não precisam aceitá-lo, mas meu critério foi simples e eficaz, espero que entendam. Escolhi, entre vários endereços que frequento - e gosto - alguns que afetivamente tem grande significado para mim. Sintam-se abraçados.

Wil: http://indiferentee.blogspot.com/
Fernanda: http://blogdafer-nanda.blogspot.com/
Fernando: http://aofinaldoinverno.blogspot.com/
Minnie: http://thesidera.blogspot.com/
Tânia: http://dreamlove-sonhodeamor.blogspot.com/

Por me acompanharem há tanto tempo, e tão de perto. Sinto como se os conhecesse. E com prazer, vocês conhecem e alimentam uma das melhores partes de mim: aquela que escreve.

Querido Setembro

2010-09-14T18:45:00.000-07:00

Querido Setembro, conte às pessoas de quem sinto saudade que elas ainda me fazem a mesma falta. Diga-lhes para não desaparecerem por tanto tempo, e para não irem tão longe sem se despedir temporariamente de mim. Avise-lhes que são várias as vezes em que as procuro, em que quase as chamo em voz alta, mesmo sabendo que somente outras pessoas podem me ouvir. E a essas que me ouvem, querido Setembro, abafe os ouvidos. Porque meu medo é enorme e nem tudo que eu falo é bonito. Então, querido Setembro, prolongue os segundos entre meu pensamento e minha fala, para que ela seja digerida e não magoe ninguém. Cuide para que minhas palavras não sejam tão secas, tão ácidas ou tão indigestas. Deixe o tempo curar as feridas e sopre para secá-las mais rápido. Essa pressa em não sentir dor é sempre o que me leva a um novo tropeço. E preciso ter onde me segurar, querido Setembro. Você me ajuda? Cuide das estrelas, cuide do tempo, cuide de tudo o que for encantador e frágil, para que as pessoas frágeis e encantadoras ainda tenham no que se inspirar. Querido Setembro, cuide do amor. Do meu, especialmente. Diga-lhe para não ter medo. Avise-lhe à noite, enquanto ele dorme, que eu acordarei apaixonada a cada dia, independente do anterior ou do próximo. E lhe sussurre aquelas coisas que eu sussurrava ao nada, porque desde sempre meus sussurros foram dele. E ele os transformará em vozes, e essas vozes virão brincar em meus ouvidos. Conte ao meu amor, querido Setembro, que lhe mandarei recados também em Outubro, em Novembro, Dezembro... e ainda em frente. Vigie seus sonhos, mas não me conte. Deixe em todos eles, querido Setembro, um pequeno sinal que o faça lembrar-se de mim. E garanta-lhe que eu não o esqueço. Faça mais. Querido Setembro, cuide também das outras pessoas e de seus amores. Fale àquela garotinha que os outros às vezes precisam partir, mas não para sempre. Aqueça aquela velhinha que eu nem sei se ainda vive, e que conheci quando eu também acreditava que seu filho viria buscá-la. Ahn, querido Setembro, cuide de mim e das pessoas que já não acreditam mais em tudo. Permita que acreditemos em algo forte o bastante para não nos perdermos. Abençoe esses sorrisos, esses cobertores, esses livros, essas músicas e esses amigos que nos acolhem a alma. Não seja tão breve, nem tão curto, querido Setembro. Afaste os fantasmas, as sombras e os verões que se foram. Enterre minhas inseguranças e traga a primavera, para enfeitá-las com flores. Guie meus passos tortos, e se possível me empurre de volta aos rumos certos, caso eu desvie. Anuncie Outubro antes que ele venha e nos interrompa entre um passo e outro. Mas conserve Agosto, que trouxe meu amor. Agosto que me estampou esse sorriso bobo e constante, para que eu entregasse a você.

Primeira vez

2010-09-10T05:48:00.000-07:00

“O 'amar os outros' é tão vasto que inclui até perdão para mim mesma, com o que sobra. (...) Tenho que me apressar, o tempo urge. Não posso perder um minuto do tempo que faz minha vida. Amar os outros é a única salvação individual que conheço: ninguém estará perdido se der amor, e às vezes receber amor em troca. (...) A palavra é meu domínio sobre o mundo. Eu tive desde a infância várias vocações que me chamavam ardentemente. Uma das vocações era escrever. E não sei por quê, foi esta que eu segui. Talvez porque para as outras vocações eu precisaria de um longo aprendizado, enquanto que para escrever o aprendizado é a própria vida se vivendo em nós e ao redor de nós. É que não sei estudar. E, para escrever, o único estudo é mesmo escrever. Adestrei-me desde os sete anos de idade para que um dia eu tivesse a língua em meu poder. E no entanto cada vez que vou escrever, é como se fosse a primeira vez.”

(Clarice Lispector)

P.S.

2010-09-10T04:31:00.001-07:00

Então decidiu que a cada dia que acordasse e fosse ele o seu primeiro pensamento, ela se apaixonaria novamente. E assim o fez.

Ich bin dein

2010-09-04T22:49:00.000-07:00

Para você as minhas palavras mais quentes, que te espantem o frio de minha ausência e de meu silêncio, todas bordadas com as letras que esse sentimento, tão generosamente, me empresta para escrever: Ich bin dein. E o meu coração também é seu.

Felicidade: ventura; contentamento

2010-08-31T17:33:00.000-07:00

Esse som de riso. Essa felicidade gratuita. Por todos os motivos mais caros e doces desse mundo.

Sorrir: contrair ligeiramente em contentamento

2010-08-27T16:52:00.000-07:00

É tudo dessa cor de céu entardecendo, ou eu estou usando as minhas cores preferidas para pintar as coisas que vejo? Eu sorrio gratuitamente. Porque vi um bebê apertando as mãozinhas em torno do pescoço de um cara que já nem é mais um cara: é um pai sendo apertado. E também porque vi um casal sentar-se no banco em frente ao meu: um observando o outro daquele modo terno, que esquenta e reconforta tudo em volta. E vi um sorriso da senhora ao lado, que muito provavelmente lembrou-se de alguém para quem também olhava com aquela ternura morna. Eu sorrio gratuitamente porque tropeço num desnível da calçada e não caio. Então sinto saudades daquela sua mão que se estica e me alcança, impedindo que meus tropeços sejam mais caóticos. O caos sou eu, e a paz vem de você. Daí sorrio gratuitamente, para ver se qualquer pessoa distraída ou descontente esbarra em mim e sorri de volta. Sorrio da maneira que desejo que me sorriam em meus dias bons, e talvez nos ruins também. Um sorriso inteiro, mas sem escancarar essa felicidade aqui dentro, para não ofender a entropia do universo. Eu sorrio numa tentativa desesperada de ter calma, de ser serena e paciente, enquanto espero o próximo sorriso, que é sempre mais lindo quando está ao lado do seu.

Zusak

2010-08-26T06:36:00.000-07:00

"A gente se senta nos degraus da escada da frente, metade dos quais está na sombra, e a outra metade, toda iluminada pelo sol. Obviamente, eu fico na parte da sombra e o Tommy se senta na luz. Mais simbólico do que isso, impossível.
Pela primeira vez no dia eu me sinto bem, conversando ali com meu irmão, trocando perguntas e respostas rápidas.
(...) Quando estou descendo as escadas, ele diz:
- Depois te dou uma ligada, Ed, pra marcar alguma coisa.
Só que, mais uma vez, não dá pra engolir essa. Eu me viro com uma tranquilidade que surpreende até a mim.
- Duvido muito que você ligue para mim, Tommy.
Que sensação boa! É bacana emergir das mentiras.
Tommy concorda.
- Você tem razão, Ed.
Ainda somos irmãos, e quem sabe? Talvez um dia. Tenho certeza de que um dia a gente vai se encontrar, se lembrar e falar sobre uma porrada de coisas. Coisas maiores do que a faculdade e a Ingrid.
Só que ainda vai levar um tempo.
Por enquanto, vou cruzando a grama do jardim e digo:
- Tchau, Tommy. Obrigado por vir falar comigo - e estou satisfeito apenas com uma coisa:
Eu queria ficar na varanda com ele até o sol brilhar sobre nós dois, mas não fiquei. Eu me levantei e desci as escadas. Prefiro correr atrás do sol a esperar que ele venha incidir sobre mim."

(ZUSAK, Markus. Eu sou o mensageiro. Rio de Janeiro: 2007)

And my heart still beats inside

2010-08-24T16:06:00.000-07:00

Eu me lembrei daquele dia, em que abri meu caderno numa folha completamente ocupada por corações que eu mesma havia desenhado. E você me olhou como se previamente soubesse que - distante da aula à minha frente, e distante do dia em que eu enfeitara aquela folha - os corações agora iriam me machucar. Ah, mas eles eram tão perfeitos, não eram? Até mesmo os contornos falhos, entre uma disposição menor e outra maior dos meus dedos ou da minha caneta... eles eram perfeitos. Inteiros, soltos e quase simétricos. Mas você sabia que naquele momento, justamente por já não serem um reflexo do meu, aqueles corações iriam doer. E foi quando eu comecei a quebrá-los, acrescentando pequenas rachaduras exatamente no meio de cada um dos corações. E você continuou me olhando, como se aquela fosse a minha atitude mais previsível e óbvia. Porque, no fundo, você entendia que era aquilo que eu precisava: ver todos os corações rachados, para que se parecessem mais com a minha sensação de quebra, de cacos, de falhas e de finais felizes interrompidos. E assim eu rachei todos eles, para me doerem menos, ainda que cada traço que os quebrasse, me doesse mais um pouco. Então mais tarde, te emprestei o meu caderno. E você o segurou no colo, como se segurasse a coisa mais frágil do mundo, e procurou a minha folha preenchida com corações quebrados.
Foi quando aconteceu: risco por risco, traço por traço, você apagou todas as rachaduras dos meus contornos perfeitos. E me devolveu os corações. Inteiros, soltos, simétricos. Você me entregou o caderno aberto e, erguendo uma das suas sobrancelhas, você me sorriu. Então eu soube que aquele seu cuidado com tamanha fragilidade era, na verdade, para mim; para que eu me apoiasse em você e talvez conseguisse ser mais forte. Aquela sua paciência era somente para que o meu próprio coração se sentisse novamente inteiro. E aquele seu sorriso, aliás, era quase o próprio choque de tudo em mim voltando a bater. Porque naquele momento tão terno e tão simples, você me salvou.

E dali em diante eu entendi que, às vezes, seria essencial apagar as rachaduras. E simplesmente continuar batendo.

Dia 22

2010-08-22T12:36:00.000-07:00

Eu não preciso escrever seu nome, mas preciso te escrever, você entende? Preciso escrever sobre aquele carro estacionado perto da calçada, onde você se encosta, e sobre como eu gosto de me balançar para um lado e para o outro na sua frente, fazendo os seus olhos balançarem comigo. Eu preciso escrever sobre a cor desse carro, e sobre as cores que tomei emprestadas dos seus olhos, porque isso também é parte de você. Você que é parte de nós, tanto quanto eu também sou. Então somos o carro, as cores, o balanço e a calçada. Eu escrevo porque preciso guardar todas essas coisas que não posso envolver em plástico bolha, nem nos jornais descartáveis que talvez um dia tenham algumas linhas assinadas por mim. Preciso escrever enquanto meu nome fica somente na sua voz, porque nesse momento é como ele soa melhor. Nesse momento é melhor até aquilo que não soa, porque o silêncio ao seu lado é um grito interno de quem não precisa dizer mais nada. Os seus olhos piscam, e eu me perco nessa fração de segundo enquanto eles se fecham. Mas é tão lindo ser a primeira cena dos seus olhos recém-abertos. Meus corações disparam: um em cada centímetro encostado num centímetro seu. E de repente o carro, a calçada e as cores. De repente seu sorriso se formando, e de repente estar pulsando em sincronia com você que, na verdade, é hoje a minha parte mais pulsante. Eu quero respirar a sua respiração, como se esse fosse o sopro mais puro do mundo, e quero caminhar deixando as minhas pegadas dentro das suas, para saber que vamos ao mesmo lugar. Eu procuro pelas iniciativas e frases que me faltam, mas esses sentimentos me distraem tanto, que eu não encontro nada além de nós dois. Assim em silêncio, quando nos observamos como se fôssemos o inacreditável um do outro. E para mim você é. Para mim, é você. Então escrevo para que continue sendo, mesmo que um dia não seja mais, entende? Nosso por enquanto é quase eterno. E eu não preciso escrever seu nome, mas preciso te escrever. Rabiscando meus cadernos durante as aulas, preenchendo as folhas com palavras que insistem em ter as mesmas letras que as suas, e que por isso, me encantam mais. Eu preciso te escrever agora mais do que antes. Enquanto o mundo permanece o mesmo, enquanto as pessoas ainda bocejam e se entediam, enquanto os telefones ainda tocam e as assustam... enquanto a vida continua para todos esses rostos onde procuro sem sucesso os seus traços. Eu me pergunto como tudo pode parecer tão igual se já nem é. E surge essa necessidade de frases, parágrafos, páginas, capítulos... tudo para ser mais fácil essa percepção, essas respostas, essas vidas, esses bocejos, esses telefonemas e esses traços. Eu preciso te escrever. Entende isso: depois do meu coração, as palavras são o lugar mais seguro que eu encontrei para nós.

I'll never forget you

2010-08-21T10:32:00.000-07:00

Eu estava aqui sonhando toda essa dezena de sonhos que emprestei a mim mesma - e que desde então se agregam e se tornam sempre maiores do que eu planejei, como estradas inteiras que se desenrolam apenas porque dei o primeiro passo - quando elas passaram, caminhando tão rápido (e conversando tão alto) pela minha calçada.
- Mãe, eu não me lembro do resto...
- Mas é assim mesmo... a gente sonha toda noite, só que às vezes se esquece.

E, de repente, eu senti um medo enorme de esquecer.

I always really knew

2010-08-19T12:14:00.000-07:00

As minhas palavras às vezes fogem para que esse sentimento venha e me ocupe tão completamente quanto merece - e precisa - ocupar. As minhas palavras, que sempre me pareceram tão próximas, se afastam porque querem nos ver como eu não vejo: assim de longe, à espreita e bem discretamente, para que você não perceba, nem se esconda. As minhas palavras soltam as minhas mãos para que você as segure com mais firmeza, com mais encaixe. E eu me deixo segurar entre esses seus sorrisos interrogativos, entre essas suas expressões soltas e recortadas, que se cravam aqui dentro sem me ferir. Estar ao seu lado me cura, entenda isso: você não me fere. Nem mesmo perder as palavras me machuca, porque nesses momentos eu me encontro mais nítida e inteira do que jamais estive. E em seguida as palavras voltam, como um sopro de ar que me faltasse, para depois devolver o mesmo fôlego de antes. Elas voltam para que eu possa materializar essas sensações todas, ainda que apenas para mim mesma, apenas para nós dois, com esse cuidado nascido da ideia de que mais ninguém precisa ouvir. Elas voltam quietas, sussurradas, abafadas e quase inaudíveis... mas eu as pronuncio, como pronunciaria com as suas mãos vendando os meus olhos: eu sempre soube que seria você.

Dentro

2010-08-18T07:19:00.000-07:00

É assim não é? Quando se escreve, é preciso aprender a conviver com essa necessidade constante, interminável, imensa... essa necessidade de escrever sempre, sobre tudo o que nos toca. E tudo é muito. Tudo é demais e às vezes sobra, não se aguenta tanto. Tudo é desde aquela árvore que floriu no verão - e que somente agora eu percebi, quando as flores já estão indo - até aquele sorriso que me acompanhava guardado - esse que agora eu finalmente soltei. Mas veja bem, não se pode escrever sobre tudo o tempo todo. Há coisas que não cabem. Coisas maiores, bem maiores. Coisas bonitas e doces, mas invasivamente profundas, que talvez nos toquem mais do que quaisquer outras. E, nesse momento, é dessas coisas que eu preciso nutrir minhas palavras sem, no entanto, escrevê-las. Estranho... mas é que eu preciso guardá-las. Essas coisas, que de tão leves e delicadas, eu desejo que aconteçam primeiro dentro de mim.

Amizade: s.f. Benevolência; Afeição

2010-08-03T15:13:00.001-07:00

Hoje eu me lembrei daquele dia, do qual você talvez já nem se lembre. Afinal são tantas coisas para se lembrar, não são? Mas entre todas elas - guardada com cuidado para não deixar arranhar, amassar ou manchar pelo tempo - eu ainda tenho essa mesma lembrança. Você na porta de entrada da sala, e eu caminhando pelo corredor até parar na sua frente. Era o começo de mais um ano, e era também o meu último naquele colégio, e pelos dois motivos, era primordial que ele desse mais certo do que qualquer um dos outros. Eu e minhas motivações impossíveis... mas lá estava você, parada naquela porta diante de mim. Uma de nossas melhores amigas havia mudado de cidade, de estado, de vida, e de amigos também. E outra delas passaria a estudar na sala ao lado, que era um perto tão distante, e nós sabíamos que seria assim. Mas lá estava você, e éramos as duas necessitadas de apoio, de companhia, de cumplicidade e de bons tempos. Daqueles tempos de sorte e presságios positivos. Acho que todos no fundo somos necessitados de alguma coisa, não somos? Mas lá estava você, e sem dizer nada nós nos abraçamos como se (re)encontrássemos algum conhecido viajante. Mais que isso: como se reconhecêssemos a nós mesmas, uma na outra. E você me olhou do mesmo modo que olha até hoje quando nos revemos, e disse com todas as vibrações agudas da sua voz: "Você está aqui!" E eu, com minha voz igualmente (ou mais) aguda, respondi: "Estou aqui! Você também!" E naquele momento bobo, naquele momento de porta de entrada de sala de aula e de início de ano, naquele momento de necessidades e agudos de voz, eu soube que havia encontrado alguém para caminhar comigo. Então, aconteça o que acontecer, guarde uma fração daquela garotinha de treze anos - tão corajosa por se deixar chamar de frágil - e deixe que eu a veja sempre em você. Porque quando tudo parecer errado e sem encaixe, estarei parada na porta de entrada dos seus bons tempos - daqueles tempos de sorte e presságios positivos - para te dizer que, por você e com você, eu ainda estou aqui.

Desperte

2010-08-02T14:59:00.000-07:00

"Tente me ensinar das tuas coisas. Que a vida é séria e a guerra é dura. Mas se não puder, cale essa boca. E deixa eu viver minha loucura." (Raul Seixas)

Escolha uma dessas loucuras bobas, que nada atropelam, que a ninguém machucam, que nenhum mal provocam... escolha qualquer uma de suas loucuras adormecidas, e a desperte. Para que não te tornes uma dessas pessoas cansadas, que trazem sempre consigo a sensação nauseante de sustentar o peso do universo nas costas. E se perdoe, e se permita não precisar sustentá-lo. Desperte uma dessas loucuras antes de adormecer, antes de desbotar e confundir-se com aquelas coisas que se perdem de nós pelo caminho. E não se perca.

Medo

2010-08-02T14:01:00.000-07:00

Eu quero vomitar essas incertezas todas que me amargam. Eu quero abortar esse medo camuflado entre todos os meus desejos insanos e também inseguros. Eu quero colocar para fora essas dores que me voltam em Agosto, como bobagens tão pequenas quanto cacos finos de vidro encravados nos meus pés. Eu quero caminhar sem senti-los, sem que se enterrem ainda mais fundo enquanto não assumo a coragem de pinçá-los e jogá-los fora. Se explico, me dizem que são coisas pequenas, miudezas, insignificâncias... então eu guardo as minhas explicações no mesmo lugar onde afundo minhas angústias. E as mastigo sozinha. Secas, ácidas, travadas. Minhas angústias de elevador nunca descem completamente. Elas caem e depois voltam. Como a terra que decanta no fundo de um copo com água, e que inevitavelmente sobe quando é revolvida. Então estou revolvendo na lama que fiz com minhas águas e minhas terras? Talvez. Mas essa chuva que não deveria chover em Agosto, esse frio quando meu casaco já nem esperava sair do armário, essas nuvens, esses sinais de ausência de obviedade no tempo... tudo se torna tão pouco óbvio que eu não posso prever. E sinto mil espécies diferentes de um mesmo medo - mil cruzamentos híbridos entre o que eu desejo e o que eu me proíbo desejar. Pessoas partem, vidas seguem, sabores se dissolvem. E eu espero pelos dias em que minhas angústias vão decantar no fundo de mim mesma, quietas, densas, inertes. E me perdoe pelo peso das palavras: eu espero pelas minhas angústias mortas. Para me sentir mais viva.

Juntas

2010-07-30T12:38:00.000-07:00

Agora lá vai você, e eu não estou indo ao seu lado. E é tão estranho, porque nós havíamos entendido que a nossa amizade significaria isso: irmos juntas. Mas você aprendeu a ir sozinha. Sem discutir, sem avisar, sem romper aos poucos, você apenas continua indo e eu sei. Então agora, como eu vou?