Eu desisto.

De quantas coisas eu já desisti, não sei. Dizem que desistir é vergonhoso. Mas não dói. Há momentos em que (inesperadamente) eu estalo, e percebo que não suportaria mais carregar. Porque algumas coisas são pesadas demais, para os ombros, para as costas e também para o coração. Algumas coisas, às vezes, deixam de ser leves e descontraídas, e contraem a nós mesmos, porque se tornam grandes e difíceis de arrastar.
Eu lamento ter desistido aquela vez. E aquela outra também. Nem mesmo sei porque estou pensando nisso agora. Mas entendo que sentimentos não existem para serem arrastados. Existem para que sejam, e é só. E em certos momentos, para que nos ajudem a ser também.
Então talvez eu não tenha sido o suficiente, porque talvez eu tenha esquecido de sustentar o peso inteiro, e tenha parado para respirar mais fundo, esquecendo que qualquer pausa poderia interromper todos os meus esforços. Ser forte às vezes dói. E é aqui que percebo: até mesmo para desistir, é preciso recolher pedacinhos de força. É preciso reunir todos eles e colar, parte a parte. Ao contrário do que ouço dizer, desistir não é quebrar. Não sempre. Desistir às vezes se parece mais com uma reconstrução. Ou, mais acertadamente, com o desmoronamento que antecede as reconstruções.
E eu deveria pedir desculpas a mim mesma. Pelos meus dramas, pelas minhas falhas e pelas minhas desistências. Eu deveria ser mais impermeável, não quebrar tão fácil, não demorar tanto para encontrar a cola que reúne os meus pedacinhos. Eu deveria saber que arrastar sentimentos não me levaria muito mais longe do que permanecer parada onde os encontrei. Eu deveria ter respeitado essa minha sensação de que os outros quase nunca me enxergam totalmente, e por isso, estão sempre atingindo zonas muito mais superficiais do que as que eu preciso que atinjam. É que às vezes ninguém mergulha. E exatamente neste ponto, eu naufrago. E desisto.