Meus (dez)oito anos.

É diferente e inusitadamente igual. É essa forma como o tempo passa, essa forma através da qual todas as outras pessoas o enxergam e classificam. É também e inevitavelmente essa minha mania de (quase) nunca estar entre todas as outras pessoas, como se a cada simples pensamento padrão, eu pudesse encontrar uma forma alternativa de pensar.
E essa passagem ininterrupta dos dias, das semanas, dos meses e anos, essa passagem contínua de vidas que cruzam outras vidas e separam-se, isso me assusta como acontece com as coisas que também me fascinam.
E eu continuo passando.
E às vezes, recolho alguns fatos, alguns dados, algumas memórias e alguns pequenos acidentes casuais, para preencher minhas brechas e falhas imensas - impossíveis de preencher. E me formo, me reformo com todos eles enquanto os recolho como pequenas florzinhas à margem dos caminhos que me arrisco ou me obrigo a seguir.
E eu continuo seguindo.
Porque eu conheço pessoas que estão sempre cercadas de outras pessoas - e por estarem cercadas, permanecem sozinhas. E conheço pessoas que não perderam nenhuma daquelas festas que eu me permiti perder, e hoje me sinto mais encontrada do que todas elas jamais estiveram. É que a partir de alguns estalos - de alguns instantes raros de consciência súbita e plena - nós vamos aprendendo que estar quieto é também uma forma de encontro; e vamos entendendo aos poucos, que estar em paz é uma dádiva que nenhuma agitação se torna capaz de substituir. Porque há sempre um tipo distinto de paz para cada ser que existe.
E eu continuo existindo.
Mesmo sabendo que meus olhos não se fecham facilmente depois dos meus dias ruins, depois das fases quase escuras, depois do que me dizem sem pensar, e depois das pequenas mágoas que me alcançam quando eu esqueço de correr. E às vezes questiono por que continuar correndo. Se é mesmo nas mágoas, se é bem mesmo no centro das dores, que surge algum tipo de salvação. Se é exatamente no momento em que me desamparo e desespero, que algo ou alguém me resgata - com um sorriso e algumas daquelas palavrinhas mágicas, junto do abraço e do meu coração. É na hora em que me deparo com o risco, que a segurança me levanta nos braços e caminha alguns passos comigo.
E eu continuo caminhando.
De mãos dadas com a sorte, às vezes com ele, e sempre comigo mesma. E até quando confundo as direções dos ponteiros de uma bússola que, supostamente, eu deveria carregar, eu acabo esbarrando com qualquer aviso que me indique o rumo certo. E não, não é sempre o destino. É também o que (pouco habilidosamente) eu faço com ele.
E eu continuo fazendo.
Porque sei que bem no fundo de mim mesma, hoje há menos barreiras do que houve há semanas ou minutos atrás. Bem no fundo de mim mesma, há aqueles desejos incontroláveis que eu jamais poderei satisfazer completamente. E da mesma matéria que nascem esses desejos, nasce a minha fé. No amor, nas pessoas e nos meus passos, um depois de outro. Porque dos meus desejos, sei eu, sou eu, cuido eu e me mantenho eu. Meus desejos são eu.
E eu continuo sendo. Sempre, agora. E a cada instante um pouco mais.